Продолжение исследования Темного Тогочтояесть

Хочу продолжить исследование «темной» темы. У меня всегда было 2 варианта отношений с этим аспектом. Первый — это переживание сильного блаженства. Это никогда не оставляется, как просто одно из переживаний. Неет, это ж не просто, это указывает, на То, что я есть. Это как связь с Ним, раз есть такое переживание, значит точно Правда, Реальность. Идет настройка на эту абстракцию, и желание тем самым продлить, остаться в этом взаимодействии. Но это у меня сейчас начинает получаться смотреть на это так, в момент этого переживания. Как правило, оно 'просто' приходит, заполняет сладостью и вязкостью всё. Ничего не понятно - да и нет, никакого желания и возможности что-то понимать. Оно приходит и заполняет собой всё. Может сводить скулы, неметь конечности), любое действие доставляет огромный кайф. Всё становится совсем неважным и незначительным. Можно ещё описать, как влюбленность и предвкушение чего-то)) Ещё очень хорошо, когда рядом человек, который не мешает, а тоже на что-нибудь настраивается (естественно на что-то своё) и вам кажется, что у вас родство, духовная связь, вы связаны общей Тайной, доступной немногим. ))

Окружающие не понимают, чего вы такие прибалдевшие, а вы с другом/подругой-торчком хитро переглядываетесь и кайфуете)) Притом, похоже, что когда один из таких идиотов в негативе, второй своим присутствием может ему помочь восстановить связь с Тем.
Второй вариант отношений с этим аспектом 'вроде бы' не так приятен. Потому что в любой момент может прийти эта штука огромной силы, и я начинаю терять сознание. Она как бы меня съедает. Когда начинается это падение в тьму, реакция всегда одна — страх и нежелание туда пропасть. Я вот сейчас понимаю, что реально я туда 'падала' с потерей сознания раза 2-3. Все остальные разы это просто балансирование. Аспект принят за То, что я есть. Я так понимаю, что отсюда это ощущение, что Он 'меня' пожирает. С одной стороны желание прыгнуть туда, слиться с Ним. С другой — это невозможно, потому что это конец игры в Реальность. И невозможность переживания себя как бы отдельно от переживания.

Я так понимаю, что и в первом, и во втором случае это взаимодействия 'меня маленькой' с 'абсолютом'. Просто в первом 'я' хочу в нем раствориться, а во втором — 'я' боюсь быть им поглощенной. И то и другое эффективно поддерживает реальность этой игры.

Непрерывная Тьма, которая, я наивно полагала, есть только у меня

Вообще-то я действительно всю жизнь была уверена, что про Это знаю только я.) И об этом уж точно нельзя говорить. Даже если что-то и говорится, я понимала что То, по любому, не затронуто никакими) концепциями). И вообще, по жизни у меня всегда было ощущение, что весь этот мир мне мешает. Я с детства всегда знала, что что бы ни случилось «здесь», у меня есть уютное и безопасное место, где ничего нет. Вообще ничего. Очень нравится )) И оно всё поглотит. Конечной целью было полное растворение в Нём без остатка. Но вот прикол. Для того, чтобы регулярно переживать это «обнуление» необходимо безостановочно регистрировать что-то, что тут же будет «обнулено». Классный у меня Бог. Он зависит от ВООБЩЕ ВСЕГО, что регистрируется. Потому что Он у меня полное, тотальное Ничего. Точнее отсуствие всего. И присутствует оно только благодаря «чему-то».

Ещё я заметила, что такая «жизнь» абсолютно неэффективна. Потому что внимание вместо того, чтобы быть направленным на предмет мысли, намертво уставлено в какое-то загадочное место. И все приходящие мысли, состояния вместо проживания их используются только для регистрации, что у меня Во Тьме этого всего нет. Все, что появляется в уме - сразу уже наделено 'неважностью' и используется только для поддержания непрерывности этой Тьмы. И, как я понимаю, только благодаря этому мышление так свободно, быстро и беспорядочно скачет от личностного к безличностному и обратно, от одного состояния - к другому, и к третьему. В итоге — хаотичное, сбивчивое, рассредоточенное мышление и полуживой человек-космонавт))